Vivre et l'Ecrire en Terre d'Aude

Voila, en ce moment je me prends la tête avec ma mère pour tout et rien ! Interdiction de sortir le soir, de recevoir mes copines dans ma chambre, de téléphoner sans son avis ..... bref, elle me gonfle ! Elle a jamais dû avoir 16 ans pour être aussi bornée. Côté coeur c'est même pas la peine d'en parler ! Si elle apprenait que j'ai un mec je suis sure qu'elle péterait une case.
Comment faire pour qu'elle me traite autrement, qu'elle accepte que j'ai grandi ? Je sais plus comment faire ...
Si ça s'arrange pas je me barre !

Tu te doutes bien que la réponse que l'on te donnera ne sera pas pour t'inciter à partir.

Tu sais, être parents, c'est tout un apprentissage qui passe malheureusement par des erreurs.

En général, on en commet quelques unes avec les aînés puis on rectifie le tir avec les suivants. Ce n'est pas de la mauvaise volonté mais de la peur de mal faire.

Alors on en fait trop, jusqu'à ce que l'on trouve le déclic ou que l'on acquière une certaine maturité.

Peut-être que ta mère n'a pas eu la posssiblité d'ammener ses amies chez elle, de téléphoner librement et elle reproduit ce comportement avec toi ?

Ou qu'elle a peur que tes amies, tes sorties (sans parler d'un petit copain) ne t'empêchent d'étudier ? Ou que tu passes ton temps au téléphone ?

Le dialogue est vraiment rompu ou est-ce que vous arrivez à parler mais que tu n'as pas les réponses que tu attends ?

Il faut parfois du temps et beaucoup de dialogue pour arranger les choses. Peut-être que c'est à toi d'aller voir ta mère et de lui parler doucement, sans énervement et de réussir à instaurer un dialogue constructif, en lui proposant "des périodes d'essai".

Pendant un mois elle t'autorise à recevoir tes copines et elle voit au bout de ce laps de temps si ses craintes sont fondées. Si non, étape suivante : les sorties le soir (au moins le week-end)...

Et ainsi de suite.

Bon courage et tiens nous au courant.

Merci de m'avoir donné ton avis ! Franchement je croyais pas que ça intéressait quelqu'un mes salades avec mes parents. J'ai bien lu ce que tu m'as écrit et je sais pas trop comment faire pour changer les choses Plus j'essaie de dire ce qui ne va pas plus on m'envoie promener. Il paraît ( je cite ) que je suis une chieuse, capricieuse et irresponsable ... Tout ça rien que pour moi!!! Mais ils sont comment les autres ados ? Je veux juste avoir le droit de vivre comme les autres
Fait chié de faire toujours ce que veulent les parents, moi je suis pas toujours d'accord avec eux mais je les incendie pas ( pourtant ... ), j'aime pas leurs amis et leurs soirées à la con mais je fais avec alors pourquoi ils font pas pareil pour moi ?
Tu dois me trouver nulle, toi aussi !!!
Tu fais quoi, toi, dans ces cas là ? Tu pètes un plomb ou tu digères ?
Moi je vais finir toute seule comme une conne parce que mes potes sont pas les bienvenus chez moi et ils font la fête entre eux et moi j'ai pas le droit alors je suis larguée Y en a marre !

Salut Yaël!

Les ados à ton age.. ben comme tous les ados ils trouvent que les parents sont injustes.
J'ai 17ans et pas mal de libertés. Mais tu vois quand mes amis font la fête le week-end, il manque toujours une des invitées, et c'est moi. Quand ils prévoient un repas de dernière minute, je n'y vais pas, mon père a horreur des imprévus.. Ça m'énerve et je trouve que tout est mieux chez les autres..

Mais d'un autre côté, en t'interdisant des choses, ça te prouve qu'ils sont bel et bien là pour toi (même si tu dois te dire qu'ils sont là "contre toi"). Plus tard tu pourras dire que tes parents étaient gonflants (sauf si tu changes d'avis, et avec le temps tu devrais changer d'avis) mais qu'ils étaient là. Tous ces jeunes qui sortent aux fêtes trop tôt pour leur âge, qui sont toujours dehors au lieu de bosser un peu pour les cours, qui n'ont jamais d'interdiction.. tu penses que c'est beaucoup mieux?
Tu sais, c'est sûrement plus facile de dire oui à tout, plutôt que de se mettre devant notre enfant et de lui dire "non".

On s'énerve beaucoup sur nos parents, mais si tu veux mon avis, je préfère des parents avec qui je m'engueulerai parce qu'ils sont "chiants", plutôt que des parents absents.

En plus, ils ont souvent peur de mal faire, et peur de te laisser trop de liberté. Quand ils nous parlent de pédophilie, de viols, d'agressions, on réponds toujours comme s'ils nous parlaient d'un autre monde.. Mais ce monde est bel et bien celui dans lequel on vit, et c'est normal que tes parents aient peur pour toi. J'aurais peur aussi si j'avais des enfants (pour ma part c'est un peu tôt ^^)..

Ceci dit, je pense qu'un bon dialogue argumenté avec tes parents s'impose. Ils te disent que tu es une chieuse, capricieuse et irresponsable.. Ce ne sont que des mots après tout.. Laisse les dire pour ne pas t'énerver, et impose leur quelque chose qui tient la route, fait leur une demande claire et nette, et pas 10 à la fois.. Tu veux inviter des amis? commence par inviter Une seul amie.. explique leur que tu as besoin de voir tes amis en dehors des cours, et surtout fait en sorte qu'ils se rendent compte qu'ils ne supporteraient pas l'entiereté de ce qu'ils t'imposent.. Ils ne doivent pas dire "oui" à tout, mais à toi de leur montrer que dans tout conflit on peut ouvrir des négociations..

Voilà c'était long comme réponse, et peut être un peu annoncé n'importe comment..mais j'espère que ça t'aidera.

je suis entiérement daccord avec vaya les parents se doivent de ne pas dire oui à tout sinon c'est la santé mentale des gamins qui est en jeu, n'avons nous pas tous au moins une fois rencontré ou vue ces jeunes pourri gaté ou en echec et qui (passez moi le terme) partent en couilles!
Personnellement j'ai vécu deux ans dans ce cas car aprés la séparation de mes parents mon pére s'est avéré être particuliérement laxiste mais ça n'a eu quasiment que des inconvénients, heureusement pour moi que j'en ai pris conscience car le résultat en a été deux années d'échec scolaire et pour autant malgré tout ce que m'accordait mon père pour me rendre "heureux" je n'en ai été que gaché; mais par un coup du sort j'en ai pris conscience et j'ai entrepris un profond retour sur moi que je ne citerais pas ici car ce n'est pas de moi dont il est question mais laisse moi te dire que des parents laxiste ne sont pas plus apréciable que des parents "stricts" donc je me range entiérement du coté de vaya et je te conseille de suivre son conseil ^^
Avec l'espoir que cela change sans que tu ne fasses de stupides bétises ^^ (STOP SCARIFICATION !! ) voila et ne t'en fait pas ...sache que "l'herbe parait toujours plus verte de l'autre coté"...

Vaya et Thib ont répondu pour moi. C'est à toi de jouer et de présenter un projet qui tient la route.

Ce n'est pas évident mais c'est jouable. Et je ne peux que t'encourager. Bien sûr, je ne te connais pas au quotidien, mais tes propos paraîssent raisonnables. Tu ne demandes pas la lune. Alors, vas-y. Parle à tes parents, doucement et petit à petit. Je suis sûr que tu finiras par y arriver.
Non, ça, sûrement pas !

Courage !

Bonsoir Yaël ( et les autres aussi )

J'ai moi aussi quelques prises de tête avec mes parents mais j'essaie toujours d'avancer mes arguments sans m'énerver ( dur parfois ... ) Si tu arrives à t'exprimer sans colère, tu seras mieux écoutée. Je ne connais pas tes parents mais je me doute qu'ils agissent ainsi en pensant te protéger. Pas facile pour eux de voir que tu grandis. Montre leur qu'ils peuvent te faire confiance et alors les permissions viendront tout doucement. C'est dur d'attendre mais c'est mieux que de vivre dans la rage tout le temps

J'espère que ça va aller mieux pour toi.
Bisous

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit. Moi je n'ai pas eu la chance d'avoir des parents attentionnés, j'ai été trimbalée de foyés en foyés depuis l'âge de 11 ans et à chaque retour à la maison, il n'y avait ni entente ni écoute. Quand à 16 ans j'ai du vivre et me débrouiller seule, j'en ai été très malheureuse, crises d'angoisse et cauchemards, je me réveillais la nuit pensant que j'était vieille et que j'avais passée toute ma vie seule dans mon appartement (un peu débile mais bon...). Pour certain de mon âge, vivre seule si jeune c'était "cool" !! mais moi, je sentais que leur parents avaient peur de moi : une jeune fille sans limite, ce n'est jamais rassurant ! J'avais tellement honte que quand mes amis appellaient leur parents pour dire qu'il rentreraient un peu plus tard que prévu, moi je me téléphonais à moi-même et je me laissais un message : "allo, c'est moi je vais rentrer plus tard alors ne vous inquiétez pas "... En fait le plus dur, c'est d'être conscient que PERSONNE ne t'attend, qui si tu ne rentre pas, que si il t'arrive quelque chose, les gens vont mettre des jours avant de s'en rendre compte !!

Ne fais surtout pas l'erreur de partir des chez toi, la vie est trop difficile !! Trouver du travail à 16 ans, à part dans un bar avec un patron qui te traite comme une esclave, je ne vois pas.

J'ai eu la présence d'esprit de ne pas arreter l'école et j'ai cumulé le travail le soir et le lycée, autant dire que je ressemblais à un zombi... Malheureusement après le bac, je n'ai pas pu continuer plus loin faute de moyen (là je m'étale un peu sur ma petite vie... )

Tout ça pour te dire : si tu ne veux pas qu'on te traite comme une ado attardée, n'agit pas comme tel. Garde ton calme quand tu n'est pas d'accord, propose à tes parents de rencontrer tes amis, qu'ils puissent se faire une idée (Je pense que ta mère t'adore et dit- toi que ce n'est pas en toi qu'elle n'a pas confiance mais c'est les autres... et sur ce point elle a raison. Prouve lui que tu sais choisir tes fréquentations). Ouvre leurs ta vie, propose du partage (par exemple de t'accompagner dans un endroit que tu aime bien). Confie-toi à ta mère (même si tu n'en as pas envie) elle vera alors que tu as besoin de communiquer et que n'hésite pas à avoir un conversation d'adulte, elle vera aussi qu'en cas de problème, tu as confiance en elle et sera obligée alors de te donné un peu de la sienne. Quand tu veux téléphoné par exemple, demande lui gentillement en lui disant pourquoi tu appelles...

Il faut être patiente, et dis toi que ton indépendance viendra assez tôt et qu'un jour tu te dira : "AHH que c'était bien quand ma petite maman s'occupait de moi..."

Courage...

Kikoo Yaël !
Alors où en es-tu de ta relation avec ta mère ? Es-tu enfin arrivée à discuter avec elle ? Même si ce que tu as à lui dire te paraît difficile il est important que tu affrontes tes craintes et que tu essaies de trouver comment mieux vivre cette période de ta vie avec tes parents. Et comme le dit si bien Caline, il y aura toujours un moment où tu te rendras compte que les décisions prises par elle sont autant de preuves d'amour ! Aimerais-tu vraiment pouvoir faire tout ce qui te passe par la tête et qu'elle ne dise rien ? Ce serait certainement plus difficile à assumer que ses interdits et ses limites, la preuve que mieux vaut un amour un peu "étouffant" que pas d'amour du tout !
Réfléchis un peu à tout ce que tu vis avec elle et essaie d'imaginer ce que tu ferais si tu étais à sa place ( exercice difficile, c'est vrai, mais à réaliser... ). Qui sait ce que l'avenir te réserve.
Je te fais de gros bisous

Bla

Les relations parents/enfants ne sont jamais un long fleuve tranquille... Parfois on s'accroche, parfois on s'adore, parfois on se déteste" et parfois on ne peut pas se quitter.... on en revient toujours à des histoires d'amour plus ou moins douloureuses car il ne faut pas oublier les liens qui nous unissent. Les relations ( ou leur absence ) avec les parents sont essentielles pour se construire et ce même quand c'est difficile. Ne pas grandir auprés de ses parents est douloureux mais grandir dans un climat "d'incompréhension" ça peut être tout aussi destructeur.... Il n'existe pas de remède miracle, seulement des sentiments trés forts qui ne demandent qu'à s'exprimer
Il faut essayer de maintenir un dialogue ou d'en instaurer un pour que les choses s'arrangent. Le chacun pour soi ne sert que de façade, il ne faut pas avoir peur de dire les doutes, les peurs, les faiblesses mais aussi la tendresse, la fierté, le bonheur, l'amour.... tous ces ingrédients qui font de nos vies si particulières autant de trésors à découvrir et à préserver !

et Bonne Année !

Juste un grand merci pour vos conseils .... J'ai bien lu et relu toutes vos réponses et du coup je me suis dit que je n'avais rien à perdre à essayer de mettre en pratique vos conseils
J'ai décidé de faire un mix avec toutes vos idées et j'ai pris le chemin le plus simple pour moi, l'écriture ( merci Maïa pour cette suggestion ) . Et bien le résultat m'a bien surprise. D'abord ma mère a eu le temps de bien comprendre ce que j'attendais puisque c'était écrit et qu'elle pouvait relire si elle avait un doute et du coup elle s'est mise à m'écrire aussi donc moins de cris et de conflits ( les engueulades sur papier ça fait moins mal aux oreilles).
Je me suis aperçue qu'elle faisait des efforts pour me comprendre alors j'en ai fait aussi !!!!
Grâce à vous j'ai passé le meilleur Noël dont je pouvais rêver, j'ai plaqué mon copain ( qui en réalité me servait surtout à faire chier ma mère !) et j'ai enfin obtenu un peu plus de liberté. Je m'applique à prouver qu'on peut me faire confiance et du coup ça va mieux ( je respecte les heures, je ne hurle plus.... on dirait une autre fille )
D'ailleurs je ne m'attarde pas car ce soir ciné !!!
A trés bientôt et courage à tous ( surtout à toi Leeloo qui me semble si malheureuse )

Bla

Bravo pour l'évolution de ta relation avec ta mère Yaël. Il semble que l'avenir s'ouvre sous de meilleurs auspices.
Leeloo, je suis navrée que tu sois dans une impasse relationnele et affective ... ce doit être trés douloureux J'aimerais être là pour toi quand ça ne va pas, t'insuffler un peu de douceur et de joie de vivre .... Je ne sais pas où tu en es aujourd'hui mais j'espère que tu vas mieux et que tu as enfin trouvé ton havre de paix.
Je te serre trés fort contre mon coeur

Non Leelou, je n'en serais pas capable.. Si on a des enfants, c'est qu'on s'engage à prendre soin d'eux, et aussi à les soutenir financièrement tant qu'ils ne seront pas autonomes..
Les parents n'ont pas le "droit" de garder les enfants à la maison (mineurs), c'est un "devoir".